"South Park: S16E04" "Jewpacabra"
Ja, aankomende week vieren we het Joodse vrijheidsfeest.
Ja, het gaat over hoe Mozes de Joden uit Egypte leidde.
Heel goed.
En op vrijdag vieren alle Joden dat met een seder etentje.
Omdat God de Joden beval om alleen brood te eten waarin geen gist verwerkt zat.
Wow, dat is echt tof! En het vrijheidsfeest duurt zeven dagen?
Ja, vanaf het etentje op vrijdagavond, tot aan de volgende vrijdag.
Interessant en waarom heet het ook alweer vrijheidsfeest?
Nou, omdat God huizen die gemarkeerd waren met lammetjesbloed oversloeg.
Heel interessant.
Wegwezen jij!
Hoi, Kyle.
Wegwezen jij!
Ik moet er maar eens vandoor gaan. Bedankt, ik heb een hoop van u geleerd.
Heel graag gedaan.
Wat ben jij van plan?!
Is het niet mogelijk dat ik gewoon meer over het Joodse geloof wil weten?
Nee.
Okee, Kyle, luister...
De legendes verhalen over een vreselijk monster uit Mexico, dat geitenbloed opzuigt...
en het is waarschijnlijk in South Park gespot. - Wat heeft dat met het vrijheidsfeest te maken?
Het enige dat ik je kan beloven is dat dit het beste vrijheidsfeest ooit gaat worden.
Cartman's vrijheidsfeest special.
Met de...
Jewpacabra.
Okee, de volgende graag. Wil je je inschrijven voor het eieren zoeken?
Dit gaat hartstikke leuk worden!
ja, ik kan niet wachten tot zondag.
Ja... ja, dat moet wel leuk worden.
Ik hoop alleen dat de Jewpacabra niet op komt dagen.
Jewpa... Wat?
Luister... laat maar, vergeet dat ik het gezegd heb.
Okee.
Hebben ze gezegd wanneer het begint? - Okee, luister...
Veel mensen zeggen dat er tijdens het vrijheidsfeest...
een bloedzuigend monster, genaamd Jewpacabra, verschijnt, dat op kinderen jaagt.
Dit jaar is het vrijheidsfeest in dezelfde week als Pasen.
Bedoel je dat het een...
monster is?
Het is gewoon een legende, goed?
Maar de mensen in de stad beginnen vreemde dingen mee te maken...
Omgegooide vuilnisbakken, vreemd gehuil.
Uh-huh. Echt wel, Token!
Denk niet dat je veilig bent, omdat je zwart bent.
Hee, jongens, kom eens kijken.
Okee, okee, blijf uit de buurt. Blijf uit de buurt!
Het lijkt wel degelijk op een Jewpacabra aanval, maar het is moeilijk te zeggen.
Okee, jongens, we hebben videocamera's nodig.
We moeten er 's nachts op uit, om bewijs te zien te krijgen.
Goed, goed, ophouden hiermee!
Hou op met leugens te verspreiden.
Ik probeer mensen te beschermen.
En waarom wil jij het bestaan van de Jewpacabra zo snel in de doofpot stoppen?
Ik heb op de website van bekende diersoorten gekeken...
en ze hebben het nergens over een wezen dat Jewpacabra heet.
Bigfoot staat er ook niet op, maar er zijn veel mensen die er een gezien hebben.
Als mensen zeggen dat ze die hebben gezien,
liegen ze...
of zijn ze achterlijk.
Hou nou op met dat gelieg, voordat achterlijke mensen jou gaan geloven!
Er bestaat geen Chupacabra.
Mensen hebben hem verzonnen.
En...
het is niet erg.
Zelfs als er een Jewpacabra zou zijn, kan hij mijn kamer nog niet binnenkomen.
Butters...
Kom op Butters, we gaan proberen om Jewpacabra op video vast te leggen.
Nee, ik moet morgen naar school.
Butters, enig idee hoe vaak de Jewpacabra op video is vastgelegd?
Nul keer.
Ik kan dit niet alleen, alsjeblieft...
help me bewijzen dat Jewpacabra echt is.
Kijk eens naar die volle bomen en struiken.
Oh ja, dit is precies het soort bos waar de Jewpacabra zich graag in verstopt.
Denk je dat hij hier is?
Ik ga er van uit dat hij hier was.
Misschien hebben we hem bang gemaakt.
Je kan een Jewpacabra niet bang maken, Butters.
Vergeet niet, we hebben het over een beest dat bloed drinkt...
zich 's nachts verstopt en absoluut niet in de heiligheid van Christus gelooft.
Hoorde je dat?!
Ik ga de Jewpacabra paringsroep proberen.
Geen Christus!
Ik geloof niet in dat hele Christus gebeuren.
Hij zit hier ergens.
Oh God, wat ben ik bang!
Jezus is een leugen! - Eric, hou daarmee op!
Help me hem te lokken, Butters.
Ik ga niet zeggen dat Jezus een leugen is!
Butters, wil je de Jewpacabra op video vastleggen, of niet?
Christus bestaat niet!
Jezus is een leugen!
Echt niet dat Jezus de zoon van God is, toch, Butters?
Nee, ik denk niet dat Christus enige realistische basis heeft!
Stil, hoorde je dat?
Oh, hamburgers!
We zijn met Sooper Foods begonnen om mensen een leuke en veilige manier van winkelen te bieden.
We gaan de eieren zoektocht niet annuleren vanwege een raar verhaal.
Ik wist dat jullie het niet zouden geloven.
En daarom heb ik gisteravond een poging gedaan om hem op video vast te leggen.
Wat ik jullie zo laat zien,
is de eerste film ooit van een Jewpacabra.
En jullie zijn de eersten die hem zien.
Dit is net na achten.
Eerst hoorden we gescharrel in de bosjes, en daarna een raar dierachtig geluid.
Toen zagen we...dit...
Okee, even wachten.
Even wachten.
Even wachten...Kijk! Daar!
Zagen jullie de Jewpacabra?
Ik weet het, het is nogal schokkend voor je hersenen om te verwerken wat je ziet.
Nogmaals...
Even wachten...
Daar!
Jewpacabra.
Er is een Jewpacabra in South Park.
God, help ons.
Was dat geen hond?
Dat was geen hond.
Ik was erbij.
Ik zeg je, dat ding had geen idee dat Jezus voor onze zonden was gestorven.
Wat?!
Ik kan hem proberen te vangen, maar dan heb ik alle hulpmiddelen nodig die je hebt.
Als we hem niet vangen zal je eieren zoektocht in een bloedbad eindigen.
Meneer Billings?
Sooper Foods onderscheidt zich op twee manieren van de rest...
plezier...
en veiligheid.
Wat denk jij, Peters?
Hoe groot is de kans dat die Jewpacabra echt is?
Ik schat de kans ongeveer op...
punt 000000001 procent.
Dat risico kunnen we niet nemen.
Geef dat joch alles wat hij nodig heeft.
Waar gaan we eerst naartoe?
We moeten naar de stad Nassau op de Bahamas.
De Bahamas?
Inderdaad.
Er is daar een resort genaamd, Atlantis Hotel en Casino.
Ze hebben daar een waterglijbaan die daar een haaientank gaat.
Oh, ja, wat stoer!
Moet je eens kijken!
Waar nu naartoe?
We gaan terug naar Colorado.
Hier.
We moeten mijn Jewpacabra film bij de professionals brengen, om te analyseren.
Hou op met iedereen bang te maken met die domme mythe.
Mensen denken ook dat Atlantis een mythe is, maar ik kom er net vandaan.
Ik heb Atlantis onderzocht en ga zo het bestaan van een nieuwe soort bewijzen.
Ik ben een kleine James Cameron.
Deze mensen gaan helemaal niets bewijzen.
Om dit te geloven, moet je een leugenaar zijn,
of stom.
Dit zijn professionele mensen die ook Bigfoots opsporen, Kyle.
Het zijn geen leugenaars en ze zijn ook niet stom.
Moet je zijn traject eens bekijken, hij gaat direct naar rechts.
Het kan geen mens zijn... te laag bij de grond. Wat denk jij, Bobo?
Bobo denkt...eng!
Het is wel degelijk iets.
Ik denk een Bigfoot.
Daar is het niet groot genoeg voor.
Dus het is een baby?
Ik denk het.
Ik heb mijn onderzoek al gedaan, jongens. Wat jullie daar zien is...
een Jewpacabra. - Een Jewpacabra?!
Het is ongeveer hetzelfde alleen wat moeilijker te vinden,
wat vraatzuchtiger en veel gieriger.
Oh, Jewpacabra... Dat klinkt eng.
Maar het klinkt logisch, als we mensen en baby Bigfoot buiten beschouwing laten...
blijft alleen de Jewpacabra over.
Dat is dan dat. U moet alleen mij aan de eieren zoektocht mee laten doen, meneer.
Ik ben als enige gekwalificeerd.
Wat zullen de kinderen teleurgesteld zijn.
Wow, kom eens kijken!
Ik deed dat thermische warm ding aan en het is helemaal oranjeachtig!
Maar dat hoort geelachtig te zijn.
Mijn God, dat bewijst dat het echt om een Jewpacabra gaat!
Hoe bedoel je?
Dit hebben we nog nooit gezien, het is echt waar!
Nou, het zou ook een hond kunnen zijn.
Nee, onmogelijk. Kijk maar naar de uitvergroting.
Als ik er een afbeelding van een hond naastzet...
Dat ding is te groot om een hond te kunnen zijn.
En kijk eens naar de warmte die er vanaf komt.
Dat is de warmte, die zorgt voor...
warmte.
Dat klopt, Bobo.
Wat het ook is, het is gemeen en zo boos als de pest!
Kom op, jongens, het is waarschijnlijk een Jewpacabra, maar niets is zeker.
Laat me je dit zeggen, jongen, je bent heel erg dapper.
Waarom?
Omdat jij hem op video hebt vastgelegd.
Dat zal hij niet leuk vinden.
Als het een Jewpacabra is...
zal hij jou op komen zoeken.
Het...
kan niet.
Jewpacabra is niet echt.
Die...
Die cryptozoölogen weten niet waar ze het over hebben.
Ze...
Ze hebben me gewoon de Jodenstuipen op het lijf gejaagd.
Hee...
Euh...
Jewpacabra's bestaan toch niet echt, toch?
Vertel me waarom ze niet kunnen bestaan.
Ik bedoel, het is toch onmogelijk, dat iets wat ik verzonnen heb, echt bestaat.
Wat doe je?
Okee, okee.
Zelfs als er wel een Jewpacabra is...
Dan kan hij toch niet weten dat ik een video van hem heb?
Hoe kan hij dat weten?
Dat kan hij niet weten, toch?
Kyle?
Jezus houdt van mij, dat is wat ik weet.
Want Republikeinen zeggen dat bij de vleet.
De kleintjes zijn Gods beschermeling.
want hen pijn doen, is kinder...mishandeling.
Alles nog steeds in orde buiten?
Jongens?
Voor is er niets aan de hand, Eric.
Jullie moeten overal kijken!
Ik betaal jullie geen $20 om aan je kont te staan krabben!
Hij zegt niet te betalen, zodat we aan onze kont kunnen krabben.
Wat?! Wat was dat, Butters?
Token?
Ooh, Jezus Christus!
Jongens?!
Jongens?! Jongens?!
Hoi, Eric.
Hij probeert binnen te komen, waar zijn jullie in Godsnaam?
We werden bang en zitten nu verderop bij de Wingstreet.
Wingstreet?!
Ja, dat was de beste plek om snel te verstoppen.
Gast, ik wil ook vleugels!
Ooh, Jezus...
Jullie zijn het maar!
Okee, grijp hem!
Volgens jou jaagt Jewpacabra op alles wat met Pasen te maken heeft...
en nu zoekt hij jou.
Haal me hier weg!
Help!
Luister, het spijt ons,
maar als de Jewpacabra jou wilt, hebben we geen keuze.
Ooh, God, hij gaat me vermoorden!
Wat is...
Gewoon een beetje bloed om hem hier naartoe te lokken.
We kunnen het niet riskeren dat dat beest morgen op komt dagen.
Ons hele bedrijf is gebaseerd op plezier...
en veiligheid.
Dit is niet veilig of plezierig!
Misschien komt hij niet eens opdagen.
Misschien komen we er allemaal zonder problemen uit.
Oh, fuck, we moeten ervandoor.
Nee, kom terug!
Kom terug! Alsjeblieft, alsjeblieft!
Hallo, jongeman.
Laat me eerst zeggen dat Sooper Foods absoluut geen antisemitisch bedrijf is.
Maar...
als jullie mensen een monster hebben wat paaskinderen eet...
We wilden alleen zeggen dat er een offer voor hem in het park ligt...
Helemaal plezierig en veilig om te eten, dank je wel.
Kyle!
Hee, Kyle!
Ik weet wat je denkt, Kyle.
Dat dit een soort gepaste straf is.
Geef toe dat je liegt, dan zal ik je bevrijden.
Oh, natuurlijk, ik heb gelogen, Kyle.
Er is geen Jewpacabra.
Kyle, het is paasavond en als Jewpacabra dit bloed ruikt, ben ik het haasje!
Nee, Kyle! Nee, wacht!
Het spijt me, ik kon er niets aan doen!
alsjeblieft, ik zal je geld geven!
Ik heb heel veel geld!
Oh, God, wat ben ik aan het doen?
Ik bedoel...
Ik heb helemaal geen geld, ik ben hartstikke blut!
Oh, God, ik zit echt in de problemen.
Het is zo tof dat...
ik als Christen ook het vrijheidsfeest vier.
Ik vind beide feestdagen geweldig.
Ik sympatiseer echt met die Joden uit het oude Egypte...
Dat doe ik echt.
Wat denk je, Bobo?
Geen twijfel mogelijk, het is een konijnenman van een meter hoog!
Ik zei het toch!
De konijnenman is een terugval naar de Paleolithicumse tijd!
Schieten, Bobo!
Bobo, schieten!
Bobo?
Bobo, nee!
Bobo heeft hem geraakt! Bobo heeft de konijnenman te pakken!
Goed geschoten, Bobo!
En wat nu?
Ik weet het!
We maken er een show van voor Animal Planet.
Goed idee!
Wacht! Wacht!
We moeten het bewijs meenemen.
Natuurlijk!
Hier heb ik het bewijs!
Het geweer waarmee ik hem heb neergeschoten.
Goed dan! - Kom op, we gaan!
Wat?!
Wat is er aan de hand?
De plagen!
De plagen komen op ons neer, rennen!
Het regent kikkers!
Kyle!
Kyle, mijn Joodse vriend, zie je dat het kikkers regent?!
Ja...
omdat de Farao niet wil geven wat de Joden willen. God is boos.
En dan laat Hij het kikkers regenen?
Dat lijkt me nogal...
gemeen tegen kikkers.
Kyle.
Zo is God nou eenmaal.
En als de Farao ons niet geeft wat we willen, dan vermoordt Hij alle eerstgeborenen.
Wat? Luister, ik zal met de Farao gaan praten om te kijken of hij zich bedenkt.
Dat maakt niets uit, want God gaat het hart van de Farao verharden.
Wat bedoel je?
Jehova zal zijn krachten gebruiken, zodat de Farao ons niet zal laten gaan!
Dat lijkt me niet erg eerlijk, Kyle.
Als God de Farao nee wilt laten zeggen, waarom straft Hij hem daar dan voor?
Zo is God nou eenmaal.
Je hebt het fout, Kyle. God is geen lul!
Pap?
Wanneer stopt het met kikkers te regenen?
Het komt allemaal goed, mijn zoon.
Het weer zal ophelderen.
Maar mijn vriend Kyle...
zegt dat de reden achter al deze plagen is dat je de Joden niet wilt laten gaan.
Dat is een complex, en politiek vraagstuk, mijn zoon.
Een economisch en sociaal vraagstuk dat tijd vergt.
We kunnen ze niet laten gaan, maar...
is het zo anders als toen het Noorden de Geconfedereerde Staten niet uit de USA lieten gaan?
Wow, dat klinkt logisch.
Dat kan niemand ontkennen.
Arme kikkers.
Ik vind het zo erg voor ze.
Maar...
Pap?
Mijn vriend Kyle zegt dat als we niet doen wat de Joden willen,
dat God dan Egyptische jongetjes gaat vermoorden.
Ik denk niet dat God zoiets zou doen, kleintje.
Wat er ook gebeurt, we moeten niet in de Joodse versie van God gaan geloven.
Wij geloven in een goede Heer, die nooit onschuldige kinderen zou vermoorden.
Ik hou van je, pap.
En ik hou van jou, zoon.
En onze liefde groeit.
Neeeee!!!
Kyle, waarom? Wat doen jullie?!
Dit is wat God ons gezegd heeft te doen!
Nee, Kyle, ik geloof je niet!
Je zal het vanzelf wel zien!
Neeeee!!!
Wat gebeurt er met ons?!
Neeeee!!!
Laat God me niet vermoorden!
Neeeee!!!
Wil je misschien een boterham met pindakaas en jam?
Nee, het brood is helemaal plat! Neeeee!!!
Zoon, we hadden het verkeerd! Ik had het verkeerd!
We hadden het verkeerd!
Het spijt me, God! Ik zal Joods worden, ik beloof het!
Vermoord me niet, vermoord me niet! Neeeee!!!
Nee!
Het brood is helemaal plat, nee!
Nee!
Mensen denken aan twee dingen, als ze boodschappen gaan doen.
Plezier...
en veiligheid.
Op deze mooie Paasochtend...
zijn we verheugd wat aan de mensen van South Park terug te kunnen geven.
Voor het derde jaar op rij hebben jullie onze winkel gekozen als...
nummer vier in plezier en nummer zes in veiligheid.
Laat de jacht beginnen!
Ik ben in leven!
Ik ben nog in leven, jongens!
Ik weet niet hoe, maar ik ben in leven!
Niet te geloven! Het is een wonder!
Luister allemaal...
Gisteravond ben ik bijna dood gegaan.
Maar een vrijheidsfeest wonder geschiedde...
de Jewpacabra heeft mij laten gaan.
En door de kracht van Jehova werd ik veilig in mijn eigen bed wakker.
Ik heb een goede les geleerd.
Het is verkeerd, jongens.
Jezus is niet voor onze zonden gestorven en God is boos.
Het is tijd om met deze Paasongein te stoppen,
Jehova als onze god accepteren en Christus te ontkennen.
En nog steeds probeer je Pasen te verpesten...
jij heiden!
Wegwezen, jij!
Jongens, luister nou!
Ik weet eindelijk hoe je je voelt, Kyle.
Wetend dat jouw religie de juiste is, terwijl iedereen je uitlacht.
Dat is erg moeilijk voor ons Joden.
Maar...
We moeten stomme mensen maar laten geloven wat ze willen geloven.
Ja.
Ik weet wat je denkt, Kyle.
Maar ik hang nu echt het Joodse geloof aan.
Ik lieg niet.
Dat weet ik wel.
Tof. Bedankt, Kyle.
Oh, en Kyle?
Fijn vrijheidsfeest.
Fijn vrijheidsfeest, Cartman.
"South Park: S16E04" "Jewpacabra"